iAct Gaming International

Этот пост зрел в голове несколько дней и появился в том виде, в котором вы его прочтете лишь после длительных попыток выяснить истину. Посмотрим, что же у меня получилось.

Откуда вообще возникает желание у человека заняться так называемым самопознанием? Вернее что оно дает человеку? Оно ведь не приближает к решению конкретных стоящих перед нами задач и больше похоже на скучные нудные самокопания. Более того, за все время (а это несколько часов), что я потратил на размышления - я не пришел ни к чему вразумительному, вспомнил только школьные годы, начало института, пару бывших девушек, любимых фильмов и т.п. Можно сказать, покопался в том, что я уже давно знал и понимал, в том, чем я дорожил и что терял и т.п. Звучит, наверное, красиво, но речь не об этом - главный вопрос, а с какого я такого дуба упал, чтобы об этом вдруг невзначай задуматься? Нужно очень постараться, чтобы ответить.

Я принципиально в этой записи буду говорить только от своего лица, дабы не складывать все мои проблемы в копилку проблем каждого человека во всем мире.

Вернемся к главному вопросу – зачем я решил покопаться в собственной памяти? Какие ответы на какие вопросы мне бы хотелось там найти? Очевидно, что это не от большого душевного спокойствия и равновесия. Весь предыдущий день у меня присутствовало в душе одно очень странное чувство - будто что-то не совсем, так как должно быть. Мне оно вообще довольно знакомо. поначалу в более раннем возрасте я называл это странное чувство неуверенностью в себе, сомнениями , если это касалось вопроса о необходимости принимать решения, ленью или глупостью, если приходилось решать какие-то задачки, но в голове вместо ясности появлялись совершенно отдаленные пустые мысли и полнейшее нежелание передвигать ручкой по листу, ревность, если дело касалось личных отношений с прекрасной половиной человечества, слабость или трусость, если не становилось явью желание двинуть какому-нибудь докопавшемуся гопоподобному уроду по его мерзкой физиономии.

Я не стал тут употреблять слово "страх", потому что это тема вообще отдельной записи, но если говорить серьезно, страхом это тоже моно было бы все назвать. Например, страх неудачи, или страх подойти и спросить что-то у незнакомого человека, страх произвести неприятное впечатления и т.д. В общем можно описывать очень долго и упорно, то самое чувство (а может быть букет чувств, который кто-то может окрестить социофобией, кто-то паранойей, а кто-то вообще закроет эту запись с мыслями о полнейшем душевном нездоровье автора). Я не буду придумывать ему название или разделять это чувство на множество мелких сущностей, не имеющих под собой основания, а постараюсь рассмотреть его как можно более обще.

Приятно, что это чувство присутствует не всегда и иногда о нем можно забыть, но к сожалению искусственно избавиться от него не очень-то получается. Да и забыть на время не означает избавиться, поэтому вопрос, на который я бы хотел получить ответ, звучит совершенно недвусмысленно: "Как избавиться от этого чувства навсегда?". Для начала неплохо, но очевидно, что если это чувство мне неприятно (а я считаю, что так оно и есть), если это чувство мешает жить, мешает учиться, мешает работать, мешает добиваться своих целей, мешает полностью отдаваться водовороту жизни (называйте как хотите), то оно либо необходимо мне (тогда вопрос – "Зачем?"), либо я где-то очень сильно запутался в своем мировоззрении, в своем взгляде на то, как нужно жить и кто я такой.

Вообще первым делом, как только я задался этими вопросами (а на самом деле вопросы встали в моей голове очень давно, еще в школе), я полез в интернет, в книжки по психологии, эзотерическим духовным учениям, философии, в память и т.п. Каждый раз, как я находил нечто, что дает ответ на вопросы, я успокаивался.

Самопознание

Не буду пересказывать всю суть того, что я узнал за это время. Интересно то, что многие учения в корне своем похожи друг на друга, так что психология, эзотерика, философия и мистика друг от друга не стоят так уж далеко. Все они говорят об одном и том же в том плане, что помогают "освободиться" человеку, вернее должны помогать. Техники и идеи в целом могут быть разными, но цель всего этого одна - понять роль человека в этом мире, понять, как он должен жить, как должен смотреть на мир, как должен с ним взаимодействовать.

Было бы прекрасно, если бы один раз найдя ответ (тем более часто я находил совпадающие ответы в разных учениях, что должно подтверждать их правдивость и истинность), я бы навсегда избавился от этого чувства и изменился (вопрос на опережение - "А должен ли я измениться?"), но, увы, этого не происходило. Я мог загораться идеей надолго - на неделю, месяц, особенно, если постоянно перечитывать и думать о том, что прочитал – энтузиазм не пропадает. Но со временем, когда красивый стиль изложения забывается, когда начинаешь рассуждать и улавливать логические противоречия, в конце концов, когда никуда не исчезает описанное выше чувство - снова возвращаешься к тому, с чего начал. Более того, делаешь обычно это через депрессию, которая подобна ломке по новым самообманам.

Вывод из этого следовал вполне простой – восторг от новых чужих идей проходит, а чувство остается, и не просто остается, а так нагло вмешивается в повседневную жизнь, разрушая планы по мировому господству. Значит, отбрасываем в сторону все, что мы узнали, если это в целом ни к чему не привело, кроме возможности теперь с умным видом рассуждать на философские темы, типа вопросов бытия и места человека во вселенной.

И вот, осознав это, я пытаюсь раскопать, что же это за чувство такое. Поскольку искать ответа в каких-то учениях и в мыслях других людей на бумаге уже не приходится, я обращаюсь к двум логически следующим за этим вещам - копанию в памяти и общению с другими людьми. О да! Я начинаю приставать ко всем и каждому с вопросами: "А как же мне на самом деле нужно жить?", "А почему мне страшно сходить за мороженным в магазин?", "А как мне перестать бояться публичных выступлений???", "А как мне знакомиться с девушками, как мне вести себя с ними???" и т.п. Все бы хорошо, но тут я прихожу к самому неприятному факту - люди понятия сами не имеют, что со всем этим делать. Мало того, что они обычно тебя не понимают и начинают давать советы, исходя из непонятно каких соображений. Типа "Ну бояться – это глупо! Самокопание – это глупо! Не бойся – все легко!" и т.п. Но ведь в том то и дело, что я это все итак знаю, вернее не знаю, а именно это я себе и говорю, но чувство, оно ведь никуда не исчезает. Да, со временем становишься более черствым и тебе уже не так важно, как на тебя смотрит продавщица в магазине, ты все больше понимаешь, что можешь закрываться от этого чувства, игнорировать его. Это все замечательно, но нельзя решать проблемы способом "я не буду на нее смотреть". Если в комнате много пыли, можно не обращать внимания на это, но это не идеальная комната! Особенно, если пыль можно вытереть и жить дальше, без этой ненужной проблемы.

Приходим к следующему логическому выводу – советы других людей не помогают. Большой вопрос - помогают ли они вообще этим людям? сомнительно, но это еще неизвестно, но то, что мне они не подходят - абсолютно очевидно. И вот, у нас есть чувство, которое никуда не девается, которое портит жизнь. Еще эта абсолютная отрезанность от мнения других людей. Мнение, может быть, и верное, но явно не совместимое с моей ОС. Что же делать? Обращаюсь к последнему источнику мыслей, который у меня есть - к собственному опыту. Ах, эти прекрасные воспоминания: поцелуи, успехи, неудачи, разочарования, сомнения, ревность, ошибки и, снова успехи, снова счастье, снова удача. И так бесконечно. Я говорю себе: "Наверное, я боюсь продавщицу, потому что когда-то в детстве испытал неприятные эмоции и страх, по отношению к незнакомому человек". Кто-то, наверное, удовлетворился бы таким ответом, но самое ужасное - я же уже тогда, в том самом детстве этот "страх" испытал! Значит, это самое чувство уже было, значит, оно никуда не девалось на протяжении всей жизни, меняясь изо дня в день своими проявлениями - нерешительность, сомнения, ревность, безразличие и т.п.

Или я могу сказать "Ну я не могу заставить себя подойти к незнакомой девушке, потому что предполагаю, что она ударит меня по лицу или посмеется надо мной". тогда ответ очевиден - нет предположениям и все в порядке! Действительно, мы ведь понятия не имеем о том, что произойдет через минуту с нами, так чего переживать? Но вот что-то не получается. Тут кстати обычно возникает один интересный трюк ума "Я не делаю этого, потому что я еще не готов, я мало знаю, я плохо одет, я не знаю, что говорить и т.п.", но это такой самообман по двум причинам. Первая - никто не мешает узнать, что нужно говорить, никто не мешает поступать так, как я думаю, поступал бы "уверенный человек", т.к. именно я и придумал этого самого "уверенного человека", а значит - я все о нем знаю. Другой вопрос – то самое чувство, страх, что я не смогу соответствовать вымыслу? (Вопрос на опережение – "Почему бы не довольствоваться той личностью, которая существует сейчас и не рисовать иллюзий?") Вторая причина - никто не мешает научиться тем навыкам, о которых человек мечтает. Здесь можно, конечно, попасться в следующую ловушку – "А откуда я знаю, что я способен этому научиться? Вдруг я на самом деле глупый и т.п.?", но невозможно узнать, не попытавшись.

Самопознание

Итак, к чему же мы пришли? Нигде во внешнем мире, в книгах, в общении, в чужих мнениях и советах не найти ответ, на самый главный интересующий вопрос. Не найти его и в собственной памяти, потому что как только мы пытаемся искать там, мы либо натыкаемся на то, что ответа мы никогда не знали, а значит не узнаем его, сколько бы не вспоминали, либо на то, что наш ум часто заставляет нас видеть логичными очевидные противоречия. А чувство? А чувство никуда не исчезло...

Спасибо за внимание! :)